Отношения мужчины и женщины. Что мешает быть счастливым

Ещё 100 лет назад мало кто задавался вопросами как, когда и с кем вступать в отношения. Создание семьи определяли обычаи и традиции. Мир изменился: в семье появилось место для личности и её желаний. О том, что влияет на наше поведение в отношениях, читателям «Города Онлайн» рассказала практикующий психолог Наталья Лемешенко.

Парадигма отношений между мужчиной и женщиной ощутимо меняется. Стираются границы социальных ролей. Женщины зарабатывают, а мужчины готовят и пользуются бытовой техникой.

При этом стремление человека не быть одному, а быть в паре, быть сопричастным, быть в отношениях — это естественная потребность. Согласно теории привязанности Джона Боулби, дети рождаются запрограммированными на связь с другими. И если для ребёнка этим другим является мама, то взрослому также нужен другой: но не мама, а партнёр.

Мы разные: мужчина, женщина. И в то же время есть одно общее: мы люди. Меняются только внешние обстоятельства, а внутреннее желание любить и быть любимыми притягивает друг к другу неизменно.

Справка: Наталья Лемешенко — практикующий психолог. Принципы, на которых строится работа специалиста: конфиденциальность; уважение к клиенту и его выбору; принцип «маленьких шагов», когда изменения происходят максимально бережно; ориентир на результат, на реальные изменения.

Какие нужны отношения

 
Современный дискурс об отношениях делится на две противоположные истории.

Первая история: женщине и мужчине рекомендуют отказаться от себя, от своих глубинных потребностей в пользу определенной роли. Он — хозяин, добытчик, а она — хранительница домашнего очага. Роли жестко прописаны. И если не вписываешься, то «ненастоящий мужчина», «плохо вдохновляешь».

Другая крайность, когда говорят о самодостаточности: «я всё могу сама», «мне никто не нужен». Потребности закрывают деньгами. Глубокие отношения, основанные на доверии, — слишком сложно и затратно. Легче и проще любить только себя.

С одной стороны, ставят в зависимость от отношений. На другом полюсе предлагают отказаться от них. Но ни одна история в таком виде не работает. И там и там — боль, непонимание и разочарование.

Выход в том, чтобы перестать смотреть на отношения как на самое важное в жизни. Признать тот факт, что сначала идете ВЫ, со своими желаниям, ощущениями. А потом, как на ниточку, нанизываются разные аспекты: отношения, хобби, дети. При этом также важно не обесценивать отношения, а понимать, насколько они обогащают, делают процесс проживания жизни полнее и ярче.

Моя идея — отношения нужны и отношения важны. При этом важно вступать в отношения с полным осознанием, ЧЕГО вы хотите, каких отношений вы хотите. И тогда становятся возможными зрелые партнёрские отношения. Отношения основанные на понимании разницы друг друга и большой благодарности за вклад каждого.

Разбираемся в себе

 
Причины, по которым сложно создать здоровые отношения, можно разделить на три вероятных источника.

Личная история. Травмирующие события жизни, которые не прожиты, а иногда даже и не осознаны. Это болезненные вещи, которые предпочитаем забыть и не возвращаться к ним.

История семьи. Родители — пример и образец отношения к жизни. И мы не всегда берём у них только самое лучшее.

История рода. Чувства, с которыми проживали свою семейную жизнь наши бабушки и прабабушки нам знакомы лучше, чем мы думаем.

Родовые и семейные сценарии

 
Основная история женских судеб прошлого века — это история потерь и невзгод, где одним из ресурсов выживания было наличие мужчины в семье.

Мужчина — безопасность, еда, деньги, дрова и так далее. А его отсутствие — тяготы и невзгоды. Установки «женщинам нужно много работать, чтобы прокормить семью», «мужчина должен быть всегда рядом» — оттуда.

Если говорить о семейной истории, об отношениях родителей, которые были детьми тех, кто прошёл войну, пережил репрессии и голод, то там тоже было много социального осуждения, было много личного травматического опыта. Например, «вышла замуж — живи», «ты обязана с ним жить».

Вот ещё сценарии из-за родовых травм и, возможно, вы знаете, на что может быть похожа семейная жизнь при таком раскладе:

«семья не для радости, а для совести»; «плохонький да свой»; «мужик в доме есть, можно выжить»; «что люди скажут»; «женщина должна быть терпеливой»; «бей бабу молотом, будет баба золотом»; «все так живут»; и моё самое любимое: «что значит для себя? У вас же дети!».

Детьми мы впитываем это — телом, эмоциями, разумом. Впитываем, не фильтруя страх или радость, напряжение или удовольствие. Это наше. Родное. Пришедшее через мать или отца. И им через их мать или отца. И искренне считаем их своими. Пусть прошли годы. Изменилось многое, но рецепт семейного домашнего пирога остаётся прежним. Так же как убеждения. Вот только внешние обстоятельства изменились. И то, что когда-то позволило выжить, сейчас мешает быть счастливой.

Личные истории

 
Сценарии, по которым мы живём, зарождаются в детстве. «Не везёт в любви», «меня всегда бросают», «у меня ничего не получится» — типичные примеры. В отношениях с партнёрами мы один-в-один повторяем динамику наших отношений с родителями.

Как детские травмы влияют на супружеские отношения? Ответ — напрямую. То, что не прожито, стремится к прояснению, проживанию и принятию.

Приведу общие примеры из практики.

Женщина не знает, что такое быть любимой и тогда от партнёра требуется тонны доказательств того, что она любима и её выбрали. «Я самая красивая? Я самая…? Докажи…».

Мужчина привык быть хорошим мальчиком для мамы и не понимает, чем недовольна жена. «Это же мама».

Папа ушёл рано, тоска по отцу глубока и нет на свете мужчины, которые сможет заполнить эту пустоту. Есть только куча претензий: «Ты меня не любишь. Тебя никогда нет рядом».

Мама властная и точно знает, как и что делать. Тут возможны два варианта: или «как скажешь, так и будет» или «не указывай мне». Оба мало подходят для тёплых семейных отношений.

Тяжелым эхом отдаются родители, которые пили — одновременно страдают практически все аспекты семейных отношений. Двойной удар, если у обоих партнёров. Тогда это больше похоже на «кто кого».

Группа «Замуж не напасть…»

 
Сложно создать отношения или невыносимо находится в них? Ваши отношения похожи на заезженную пластинку, только партнеры меняются, а ситуации повторяются? Прекрасный муж, но посещают мысли о разводе? Устали от одиночества и создание семьи кажется выходом? В группе «Замуж не напасть…» вы сможете найти ответы на эти и другие вопросы об отношениях между мужчиной и женщиной.

Курс «Замуж не напасть...» — это пять очных встреч, на которых будем планомерно и методично разбираться: где ваши чувства и желания, а где семейные сценарии и личные травмы. Будем внимательно и бережно смотреть в несколько слоев: в семейную систему, в отношения папы и мамы и в личные истории.

Основная задача курса — найти себя, осознать свои желания, свои потребности от отношений, очистить их от наносного слоя семейных динамик и личных травм.

Курс будет полезен для тех, кто:

• Замужем (женат), но хочет, чтобы отношения перешли на другой уровень;
• Запутался и не может сам понять, что происходит;
• Хочет принять решение: продолжать отношения или завершить;
• Планирует создать семью, а как-то не срастается;

• В разводе и хочет качественно других отношений в дальнейшем.

Встречи проходят один раз в неделю.

Первая встреча — это установочная встреча. Знакомимся, определяем цели на ближайшее время.

Вторая встреча посвящена тому, как родовые истории повлияли на наши отношения с мужчинами.

Третья встреча посвящена тому, как история отношений родителей повлияли на наш выбор мужчин и женщин, на выбор партнёров, на модели поведения.

Четвёртая встреча — схема личных историй. Завершаем отношения. Убираем проекции из партнёров.

На последней пятой встрече подводим итоги. Решаем, что берём с собой в дальнейшую жизнь. Смотрим, что было хорошего в прошлом, что из этого понадобится в будущем. Либо принимаем решение о принципиально других отношениях. Это простройка на будущее.

На встречах «Замужем не пропасть…» я мало говорю, теоретической информации ровно столько, сколько нужно, чтобы человек понимал, что делает. Все остальное — упражнения. Каждым упражнением как будто снимаем очередной слой и продвигаемся к пониманию себя, к выстраиванию здоровых отношений сначала с собой, а потом и с партнёром.

Контактная информация

 
Подробнее о Наталье Лемешенко

Запись в группу «Замуж не напасть…»